高级幽默笑话文案短句 合集128句
1. 今天是我第一次献血，必须纪念一下，我希望可以帮助到有需要的人，万一之后自己也需要帮助呢？
2. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
3. 你要不要在胸前写个告示：老幼孕妇心脏病不宜看？
4. 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
5. 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
6. 幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…
7. 历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
8. 她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
9. 快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
10. 8/明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
11. 一个南方的小伙子和窦姓姑娘恋爱，到了谈婚论嫁的地步，窦姑娘突然移情别恋，小伙子恨难自抑，托物明志，每天在窗台放一块豆腐，意为“窦负”，早晨第一件事就是以额头大力将豆腐撞碎，恨意稍缓，此习惯多年不改，直到有一天，小伙子去了东北……
12. 感动代替不了感情，念旧也回不到曾经。
13. 我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。
14. 再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
15. 不要再生气了，你生气的样子，虽然说很可爱，但是很不漂亮，而且你这样的皱眉头是会让你的抬头纹又加深很多的。
16. 漂亮的小姐姐能否再一次给我机会，我会让你能够再一次的感受到我的努力，再一次的感受到与我在一起是幸福的。
17. 看看你那令人作呕的样子，谁跟你站在一起，全班立刻被你拉了下来。
18. 当献血的大针管子扎进我的血管时，疼归疼，我发现我的勇敢可不是升级了呢！
19. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20. 最近打算把房子给重新装修一下，楼下的大爷知道了之后，找到我说：小伙子，你能不能把装修的具体时间告诉我。我连忙陪笑道：大爷，真是不好意思，打扰到您休息了，到时候我一定交代装修的师傅注意一下。谁知道大爷说：你别误会了，我就是想趁你家装修的时候，在我家练一下唱歌。
21. 老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
22. 5/熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
23. 他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。
24. 问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣！”
25. 和老公还没结婚那会儿，老公第一次去我家，我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天，为了女儿一辈子的幸福也值了。于是那天我爸非常热情勤快的忙碌了一天，那一天我们的家庭气氛相当的和谐温馨。后来我妈三天两头的请我老公来家里做客……
26. 胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
27. 昨天和同事聊天，同事一脸自豪的对我说：我老婆对我也别的好，就算是吓唬我的时候，都是轻声细语的。我顿时有些羡慕的说，你老婆你怎么说的？同事想了想说：前几天老婆揍了我一顿，揍完之后温柔的对我说，你要是再哭鼻子，这个月的零花钱就不给你了。
28. 小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
29. 现在很多车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。
30. 晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
31. 你是我的东南西北，胜过一切，从见你的第一眼便恋恋不舍。
32. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
33. 我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
34. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
35. 人贱一生，贱猪一刀，活废气死，荒地在家，浪费人民币。
36. 我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
37. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
38. 我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
39. 女人换手机，因为公司里的同事换了新手机：男人换手机，无非是想这辈子换老婆没希望了。
40. 让更多好友了解一下吧！
41. 你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
42. 每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
43. 你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
44. 气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
45. 13/地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
46. 把地球揍成方的！
47. 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
48. 最近觉得血液太充足了，就去放了一袋，竟然还给了我一个国家颁发的小红本本作纪念，想起来就有点傲娇呢！
49. 失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。
50. 各奔东西是真，不再联系也是真，怀念归怀念，终归是回不去了。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
51. 第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。
52. 如果我没有打败你，我就会反对你了。
53. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
54. 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
55. 经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。同学们都会心一笑。老师又说：还没完，继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊。
56. 让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。
57. 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：^v^为什么把腿露在外面？^v^这只蚂蚁说：^v^嘘！别出声，我绊他一跤！^v^
58. 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
59. 经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
60. 看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
61. 我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。
62. 别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
63. 当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
64. 你看你看，谁叫你惹我的宝贝生气的就该打，如果说你的女朋友她气还没有消，那么你就要不停的打自己手板。
65. 漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
66. 晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
67. 敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
68. 岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
69. 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
70. 爱情从来不是将就，而是彼此尊重彼此包容，爱一个人，不应让自己卑微到没有尊严。
71. 命只有一条，但要命的事，可不止一件。
72. 二一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
73. 有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
74. 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
75. 风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
76. 在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，
77. 献血一袋子，收益人感恩一辈子，今天是我第n次献血了，一想到有很多人因为我的献血而收益，我就很开心。
78. 生的伟大，死在花下！
79. 不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
80. 好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
81. 你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
82. 财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
83. 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
84. 他们说猪的脑子最笨，但我说猪的脑子比你的多！
85. 有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
86. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
87. 10/爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
88. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
89. (我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
90. 道理我都懂，可我就是想睡服你。
91. 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
92. 我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！这件事我一直都记得。
93. 史上最短笑话：太阳能手电筒
94. 二问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣！”
95. 今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“65！”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试官：一个高管~~~第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”
96. 当你学着咽下一大段话和所有情绪，只用“嗯”表达你所有想法的`时候，你就成熟了。
97. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
98. 有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
99. 如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
100. 知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
101. 对于你的样子，我建议大家还是了解一下主！
102. 你这样五官活得既不默契，四肢也长得不合理，你妈妈生你怎么这么主动，你怎么长得这么标新立异。
103. 9/每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。
104. 7/复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
105. 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。
106. 3/不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
107. 恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。
108. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
109. 过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
110. 我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
111. 不要给你一张你不知道你是谁的脸？我赢得了我的脸。
112. 女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
113. 一眼见你万物不及，除你之外再无心动。
114. 当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
115. 我耗尽了所有的真心和力气最终却也只感动了我自己。
116. 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
117. 不要拿你自己和我比较。我知道你不会玩。
118. 吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
119. 春天28°，有微风，微风徐徐，温不及你。
120. 一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”
121. 走别人的路,让别人无路可走!....................................
122. 少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。
123. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
124. “表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”
125. 笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
126. 献血的针扎到我的时候，我就当是个特大号的蚊子在吸我的血！
127. 献血就应该让我们男的去多献点，毕竟女孩子每个月都要来“大姨妈”，她们伤不起伤不起。
128. 一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
高级幽默笑话文案短句 合集64句
1. 吃货最高境界：眼见为食。
2. 昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”
3. 看在我这么可怜的份上，你原谅我一次好吗？相信这是你最后的一次原谅。
4. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
5. 上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
6. 下面是。画面太美，全宿舍都吐了。
7. 昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
8. 在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:^v^最近流行疯牛病,你说我们会不会得?^v^ 另一头答道:^v^怕什么,我们不是袋鼠么?^v^
9. 搞笑段子：别叫我姐夫，办了你之后，估计得离了
10. 当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
11. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
12. 先生我想化作三月里的一缕春风，捎上几分桃花香，然后再扑进你怀里。
13. 媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，699元，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧……”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的？”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡，他也听你的……”
14. 男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。
15. 一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
16. 今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
17. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
18. 小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
19. 他什么也没做，是你自己不放过自己。
20. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
21. 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
22. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
23. 最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
24. 经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
25. 你看起来有多坚强，实际上就有多孤单。
26. 每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……
27. 有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
28. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
29. 幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…
30. 一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
31. “回床率”，好词儿
32. 健身，本就逆天而行。
33. “以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
34. 高中时数学老师特别漂亮还特别厉害，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后她每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。”
35. 问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
36. 14/别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
37. 警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
38. 快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
39. 高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
40. 感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
41. 和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
42. 皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
43. 因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后，一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。老丈人敲门说：闺女啊，***生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了……
44. 我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。
45. 昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？
46. 多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
47. 我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
48. 我觉得我真的应该减肥了，早上去献血，居然抽出来半管子的油，丢脸丢炸了。
49. 你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。
50. 当我看到你的第一眼时，我就被你那种嚣张的气焰所沦陷了，当我第一眼看到你的时候，我就知道我要被你欺负一辈子。
51. 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
52. 每一次看到你气鼓鼓的样子，我的心就会为之一振，谁家这么可爱的小姐姐呀。
53. 单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
54. 笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
55. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
56. 朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
57. 服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”
58. 外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
59. 只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
60. 我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？
61. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
62. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
63. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
64. 我不和猪摔跤有两个原因：第一，它让我很脏，第二，它让猪很开心。