高情商人对话段子搞笑句子 热门147句
1. 通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
2. 二身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
3. 谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。
4. 我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
5. 打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6. 人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
7. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
8. 看她的衣服标签，当她说你在做什么时，
9. 饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
10. 很严肃的说：“你是我见到的最让我不忍心离去的人”。
11. 我不但手气好,脚气也不错！
12. 小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
13. 外表青春灿烂，内心破破烂烂。
14. 我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
15. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
16. 小姐,请你把它还给我!
17. 我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
18. 问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
19. 你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
20. 男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。
21. 问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐？
22. 帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
23. 我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
24. 问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
25. 结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
26. 女：你的年龄多少？
27. 追了你五年了，嫁给我吧？
28. 问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
29. 问：你花心吗？
30. 气温回暖！20句非常搞笑的经典句子，治愈你的不开心
31. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
32. 问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
33. 大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
34. 问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
35. 女：又占我便宜。
36. 孤独久了，感觉自己都有了仙气。
37. 如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
38. 女：呵呵，你真幽默！
39. 高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
40. 你是喝水,还是喝水,还是喝水？随你挑！
41. 问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
42. 问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
43. 问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
44. 还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！
45. 晒娃结合晒风景，标准人生赢家照。
46. 我们谁也没办法，活成人人都满意的样子，很多事情就跟吃饭一样，六七分饱就够了，别死撑。
47. 今天的雨真大。
48. 晚上来晒一下今天的好心情，好天气。
49. 哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
50. 女：呵呵;你叫什么？
51. 一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~
52. 问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
53. 衣服的扣子是拿来系的，而不是你犯罪的工具。
54. 我今天很不顺利。
55. “我刚看到一个很美的人。”
56. “你打算什么时候来弄乱我的被窝。”
57. 女：你多大？
58. 我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139…………
59. 问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
60. “昨天有人追我，我没同意。”
61. 在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
62. 如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。
63. 青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
64. 问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？'
65. 你的腿一定很累吧？
66. 问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
67. 养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
68. 问：用四个字形容自己的长相！
69. 女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！
70. 问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
71. 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
72. 和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
73. 只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
74. 当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
75. 问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
76. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
77. 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
78. 在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
79. 女：真的假的？
80. 人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
81. 我可以向你借一块钱吗？
82. 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
83. 女：在不？
84. 刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
85. 你爸爸是小偷吗？
86. 有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
87. 二人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
88. 东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形？
89. 我爱上了一个女的。
90. 喜欢一个人要大声说出来。
91. 我睡觉啦!
92. 新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
93. 高情商的人在说话做事上明显的会让人让人舒服，高兴。下面分享一些彩虹屁夸人的幽默万能句给大家，不仅能够让对方高兴也能体现自己的高情商待人接物哦
94. 女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
95. 女：第一次见我父母，你准备送啥东东？
96. 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
97. 学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
98. 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
99. “让我先测试下你的智商，一加一等于几？”
100. 问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？
101. 如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爸！
102. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
103. 够不着吧,左脚踩右脚上试试
104. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
105. “我要以好久不见的名义抱你。”
106. 问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
107. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
108. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
109. 晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
110. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
111. 女：你好自恋！
112. 青山依旧在,只是有点红.
113. 女：我服了你。
114. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
115. 问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
116. 别紧张,我不是什么好人......（搭讪困难么？相信我没错！）
117. 女：你真不谦虚。
118. 问：说一个虐待自己最残忍的方式？
119. 我的眼睛一定有问题。
120. 问：小龙女可以7年不见杨过你能么？
121. “我恐高。”(高情商撩人套路)
122. 我牵着你你牵着我长长的路慢慢的走。
123. “你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
124. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
125. 女：我是问你姓名。
126. 千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
127. 我希望你会心肺复苏术。
128. 问：四个字形容一下你的开车水平。
129. 问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
130. 问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
131. 睡着是小天使画醒来却是小恶魔。
132. 相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
133. 你干嘛摸我的手？
134. 每天都是如此的魅力无穷。
135. 每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
136. 每日三省吾身：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
137. “我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。”
138. 我可以向你问路吗？
139. 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
140. 问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
141. 再逼我,再逼我就装死给你看！
142. 问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
143. 如果有人追我，你怎么办？
144. 最近我牙疼。
145. 问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
146. 没有人会喜欢我。
147. 老子不但有车,还是自行的！
高情商人对话段子搞笑句子 热门35句
1. 不努力一下还真不知道什么是绝望。
2. 希望自己能成熟稳重，绝处逢生，越来越优秀。
3. 做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处。跟谁一起舒服，就跟谁在一起，没有必要对每个人都好，他们又不给你打钱。
4. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
5. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人：一种是特漂亮的，一种就是你这样的！
6. 你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
7. 女：你是哪儿的？
8. 只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑）
9. 女：晕哦
10. 问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
11. 鄙视我的人那么多,你算老几？
12. 男：你多大？
13. 那种累死累活还瘦不了几斤的样子
14. 天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。
15. 通往成功的路，总是在施工中
16. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
17. 至于用谁的命 我还没想好
18. “你考完试还会看书吗？”
19. 以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。
20. 问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
21. 你的到来，生活变得多彩。
22. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
23. 失败乃成功之母，那成功之父到底是谁呢？你向我转账10元，你就是成功支付。
24. 问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
25. 问：给你1200元，买什么车好？
26. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
27. 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头
28. 男：在你面前，我永远都是错的。
29. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
30. 问：结婚用什么车娶亲最cool？
31. 如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
32. 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
33. 有钱了不起吗？很有钱才了不起。
34. 干嘛老看我？
35. 问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？