朋友晚安短句文案搞笑幽默 推荐136句
1. 别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
2. 秋风已过玉门关，祝你美梦常相伴；九月秋风似剪刀，剪去烦恼成千万；万里长城永不倒，祝你睡眠好上好！晚安，好梦常在。
3. 真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是沉默不语，是你做什么我都觉得和我再也没有任何关系。晚安！
4. 宁可做拼搏的失败者，也不要做安于现状的平凡人！人生就像舞台，不到谢幕永远不会知道自己有多精彩。
5. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
6. 女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
7. 有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
8. 生前何必久睡，死后自会长眠。
9. 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10. 小事糊涂适当装傻是智者行为。懂得太多，看得太透，就会变成世界的孤儿。要知道：世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。
11. 瘦了的人生，不一定是开了挂。但胖了的人生，走都走不动。
12. 男欢女爱，总归还是会释怀的，等时间流过，慢慢放下，缓缓抬头，眼前早已是另一番景象。昂首挺胸向前走，谁再回头谁是狗。
13. 百度和谷歌的区别：百度一下你就知道了；谷歌一下你就知道的太多了。
14. 你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
15. 昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”
16. 今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看***妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”
17. 像我这种容易冲动的人，就应该每天被人狠狠打一笔钱冷静一下。
18. 今天在健身房碰到一位71岁的老爷爷，他说运动是一辈子的事，只要开始了，就停不下来。我听完受益匪浅，决定放弃，因为我不想一辈子都运动。
19. 你一定要考虑清楚，一旦离开我，就再也没办法找到我了，找到我那一天，我也不一定记得你了。——松紧先生《你走》
20. “狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
21. 夜晚到，多美好，送个信息好上好：烦恼抛，舒心抱，日间纷扰都赶跑；星星瞧，月亮耀，你的美梦真不少；风儿笑，虫儿祷，今夜安睡乐淘淘！晚安！
22. 老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”现在我正站在门口受冷风吹。
23. 不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
24. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
25. 如果你足够勇敢跟错误说再见，那么生活便会奖励你一个新的正确的开始。
26. 如果连怎么爱我都需要我三番两次地教你还教不会，这样的感情要怎么走下去。
27. 不是我变了，而是我懂得了；别人怎么对我，我怎么对别人。
28. 房价越来越高，所以，好男人越来越少。
29. 大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒，不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，不管男女，见人就亲，一个人追一个班，硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……
30. 手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
31. 别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
32. 有些人看起来高冷，你说两句话他们都不回，支支吾吾也不知道在说什么。其实他们的大脑正在飞速运转，仔细斟酌，怕太热情吓跑别人，怕太无聊结束话题。你永远不知道有时候对着喜欢的人，每说一句话要耗费多少脑细胞。
33. 我在一个首饰盒里发现了一些老照片，我拿给爸爸说：你看年轻时你也挺帅的，岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说：***竟然还留着他的照片！
34. 真是奇怪，世间万物我竟除了你装不下其他。
35. 说个朋友的，有个朋友外号小阎王，这货绝对的活宝。小时候和小伙伴去掏喜鹊窝，总是这货爬上六七米高的树顶。一次，掏窝无果，也不知这货哪根筋错了，竟然在树叉那蹲着往下拉稀。把我们一群人吓得跑出去二三十米，跑得慢的喷一身，这货好一顿得意洋洋。但你绝对能想到这货是怎么攀着蘸满自己翔的树枝下来的狼狈样，风吹树稍翔满天……
36. 某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
37. 我不但手气好，脚气也不错，不信你来尝试一下。
38. 我：我希望…圣诞老人：愿望说出来就不灵了。我：那我可以再许一个吗？圣诞老人：可以。我：我的愿望是希望我的愿望不灵。
39. 喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，死于不敢主动，死于没颜，死于他不喜欢你。
40. My future son， tell me your father's direction.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
41. 你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。
42. 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
43. 买了就不要比价格，吃了就不要去后悔，爱了就不要去猜忌，散了就不要去诋毁，做坦坦荡荡的女孩，三观一定要正。
44. 我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
45. 念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
46. 我平时喜欢吃榴莲，但是总是被全家人反对！最后经过几次失败的抗争，我当着全家人的面保证，以后再也不在家吃榴莲了！周末全家人除了我都出去玩，榴莲瘾犯了，经历了几小时的思想斗争，终于去超市买了一个小榴莲吃，吃的正开心，门打开了，一家人愤怒地望着我，小侄说话了：你们别这样看姑姑了，我姑姑这是狗改不了吃屎！
47. 今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
48. 安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
49. 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
50. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在“重启”，隔壁宿舍全部死机！晚安。
51. 现在跪键盘的弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
52. 有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
53. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
54. 最简单的长寿秘诀————–保持呼吸，不要断气
55. 有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
56. 我如果恋爱 ，晚一点其实也没关系 ，我如果暴富 ，请现在立刻马上。
57. 学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。
58. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
59. 去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
60. 命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。
61. 不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
62. 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
63. 年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
64. 在妇产科多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近收到了一块表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字—无中生有。
65. 表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去……
66. 问：你看过最伤感的爱情片桥段是什么？答：屏幕全黑时照出了我自己的脸。
67. 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
68. 灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
69. 乌龟在地上是跑不过兔子的，可乌龟在水里永远比兔子游得快。
70. 一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
71. 下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
72. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。没有开始的苦，就没有后来的甜。苦苦甜甜就像一部交响曲，汇成我们的一生。拒绝“苦”就等于关上了“甜”的门，须知，攀登得越高，走过的荆棘就越多。既如此，与其忧伤地接受，不如快乐地迎接。两种姿态，两种人生，自己的人生自己做主。
73. 知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
74. “快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
75. 三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
76. 睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
77. 女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
78. 你为之动容的事情，一次又一次辜负你。
79. 甲：“你家不是雇佣了一个女佣吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了，现在我不但要洗自己的，还得洗她的。”
80. 一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死的样子上前搭讪。 哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？ 医生：我是一名兽医。 哥们：没关系！我就是一个禽兽。结果他俩在一起了……呵呵……
81. 有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
82. 男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
83. 从卖气球的人那里，每个孩子都能牵走一个心愿。
84. 就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
85. 我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
86. 今天一哥们叫我去他家玩，玩着玩着就想上厕所，一开卫生间门猛得发现有一女的正在换衣服，然后就听见他妹妹的一声尖叫。紧接着那哥们把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说：“你看，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的160斤左右的妹妹。
87. 生命里，真正让我们难以忘怀，并深怀感恩的，绝对不是路上的苦楚和风雨，而是最初那个不顾一切清醒，且勇敢的自己。
88. 寝室聊天，一姑娘郁闷地说自己“空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！”另一个姑娘不甘示弱，也抱怨自己：“徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。”
89. 如果我丢了你会找我么？“”当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！
90. 买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。——《分寸》热评
91. 一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你特么吃炸药了？”
92. 你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句。
93. 心宽一寸，路宽一丈；生活是季节，不论春夏秋冬，只要适合的心情，就是最好的。生活，是实实在在的一种生存。不甘寂寞也好，甘于寂寞也罢，生活，只要适合自己，就是幸福。
94. 同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
95. 刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
96. 给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。
97. 实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
98. 有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
99. 一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
100. 今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸。
101. 一位不爱上课的大学生，考试早早来到考场，和旁边一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！”男生：“好。”考试铃响，那人起身开始发试卷……
102. 每一份努力都不会被辜负，每一分坚持都将会有收获，不期而遇，路上等你，加油！晚安！
103. 朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说：“我知道的，夏天怕什么？”然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
104. 大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
105. 所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名一
106. 无论你什么时候开始，重要的是开始就不要停止；无论你从什么时候结束，重要的是结束后就不要悔恨。早安！
107. 别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
108. 每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
109. 深呼吸，所有烦恼抛弃，捶捶背，所有劳累忘记，泡泡脚，所有疲惫散去，数星星，所有浮躁褪尽，看信息，我的祝福来袭，愿你舒心顺意，开心顺利，烦心顺短信溜去！顺便道一声：晚安！
110. 我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
111. 和老妈逛内衣店，碰巧遇到男神。于是和男神闲聊了几句，老妈提着^v^过来说：给你，下次不要让^v^上沾上屎了。老妈，让我死吧，让我死……
112. 其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
113. 那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看，这是要我吻她啊，赶紧把脸凑过去。然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。
114. 喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
115. 心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
116. 今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
117. 一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。晚安！
118. ；掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
119. 爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
120. 活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电……
121. 在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
122. 原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+ 七= 死
123. “一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
124. 要么好好活着，要么赶紧***。
125. 我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友，结果我获得了永生。
126. 失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
127. 没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
128. 大学时，因为踢球被摔倒，造成两腿骨折，那段时间，只能坐轮椅。我的舍友都很照顾，知道我不方便出去玩，很无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗……
129. 今天听到了一个特别恐怖的鬼故事：明天开学，一大波作业正在向你袭来。
130. 这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
131. 怀疑我哥哥是Gay，在家里他老是偷看我的屁股和我的蛋。就算我裙子短了点你也不能这样吧。
132. 失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
133. 这个九月，愿奇迹和美好，如秋日的硕果般，如约而至。
134. 美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持，千万不要等到臭不要脸的那个走了，假装矜持的那个才哭了。
135. 顺利的话，我们结婚，不顺利的话 我们晚点结婚。
136. 就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
朋友晚安短句文案搞笑幽默 推荐49句
1. 都说爱笑的女生运气不会太差。如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
2. 今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。
3. 生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
4. 生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：“去吧，儿子在叫你呢！”我是不是中计了？
5. 漫漫长夜，总会在猝不及防的想念一些事，又总想起那个曾经想要忘记的人。晚安！
6. 成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
7. 在这郁郁葱葱的绿色里，姹紫嫣红的牡丹点缀着最美的春色，用她丰满多姿的色彩，装点着四月的春天。
8. 善良比聪明更难得，聪明是一种天赋，而善良是一种选择。很多时候，我们遵循道德人性，不是因为我们自身能够坚守，而是因为诱惑不够大。——《汉乡》
9. 承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
10. 发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
11. 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
12. 晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身，就硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
13. 一般人吃石榴都是一粒一粒的吃，而我的一个朋友厉害了，都是一把一把的吃。而且还告诉我，他吃的不是石榴，是寂寞！嗯？寂寞了不应该抽烟么？
14. 经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
15. 今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂…
16. 我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。
17. 自从有美颜功能后，我再也不相信女网友发来的照片了，别问我经历了什么〒_〒
18. 当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
19. 不是没脾气，是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
20. 女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
21. 我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
22. 矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
23. 上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
24. 本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
25. 一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个路口，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：我错了，钱还你。小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！(热评：兄弟，你是长跑健将啊！)
26. 我记性很差啊。有多差？啊什么有多差？
27. 瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
28. 刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
29. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
30. 瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
31. 如果决意去做一件事了，不要公开宣布个人目标，只管安安静静的去做。因为那是你自己的事，别人不知道你的情况，也不可能帮你实现梦想。
32. 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
33. 如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
34. 大舌头啷当的真的就别唱歌了，刚才听到一个人唱：“跟着我zhuo手右手一个慢动zhuo”
35. 孤独的滋味，我早就尝过了，在无法入眠的夜，在午夜无人的街，反反复复、仔仔细细地尝过了。
36. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！晚安。
37. 原谅我！我知道错了，如果你不能原谅我的话，就不停打电话骂我！我愿意你骂我到老！
38. “你刚干了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？！”，“哥，咱好好下盘棋行么？”
39. 温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
40. 我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
41. 不管你的生活有多么糟糕，都要记得微笑；不管你受了多少伤，都不要绝望；不管你的内心有多迷茫，都要记得你的梦想。有了梦想，灵魂就不会四处游荡；有了梦想，生活就有希望；有了梦想，每个平凡的日子都会变得闪亮。晚安。
42. 关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
43. 您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
44. 人生最可怕的莫过于你在一群甘于平庸的人中，一点点被磨平了斗志，心甘情愿地将就着过未来的日子。晚安！
45. 为什么每次社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？“没吃饱！ ”
46. 一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。
47. 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！晚安。
48. 单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
49. 小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。